Главная Новости

Истории уфимцев: вторая семья и первые дети - кто дороже?

Опубликовано: 22.10.2018

То, что у родителей не сложилось – дети, разумеется, не виноваты. Но довольно часто вместе с желанием построить новые отношения появляется и множество проблем. Дети не хотят видеть с родителями посторонних для них дяденек и тётенек, новый избранник или избранница не понимает, почему ребенок такой капризный, а родитель, смотря на две противоборствующие стороны, не знает, за кого заступиться. Совместно с клиническим психологом, детским и подростковым психоаналитиком Юлией Хакимовой мы постараемся на примере историй уфимцев разобраться, как участникам процесса выстроить отношения таким образом, чтобы все были счастливы. 

- Начну с того, что развод всегда очень травматичен для ребенка, и неважно, сколько ему при этом лет: три месяца или 33 года, - рассуждает клинический психолог Юлия Хакимова . - А если серьезно, то родительские фигуры – это то, из чего начинает формироваться и расти психический аппарат ребенка. Даже если нет одного из родителей, он есть, точнее, есть фантазии о нем, опираясь на которые, ребенок формирует себя. Поэтому нельзя «родить ребенка» для себя. Ребенок - это сотворчество, у него всегда два автора.

Все письма, которые я прочла, об одном – о травмированном ребенке, и как он пытается выжить в непонятной ему жизни. Что делать ребенку с болью и разочарованием, ненавистью, злостью, страхом: меня тоже бросят или разлюбят? Вот дети и ведут себя «плохо», но это их защитная реакция. Хотя порой взрослые вокруг страдают от этого не меньше детей. 

 Игорь, 32 года.

- У меня дочка, ей пять лет. Мама от нас ушла давно, почти сразу после рождения дочери. Я один воспитывал, думал, что и дальше так буду. Но встретил замечательную женщину. Она любит детей, хотя своих нет, очень добрая, красивая. Думаю, у нас бы получились серьезные отношения.

Я попытался с ней поговорить, как-то объяснить все, и мне показалось, будто она поняла. Когда в следующий раз она пришла в гости, дочь якобы случайно вылила краску ей на юбку, таких мелких пакостей было еще много. Я не хочу терять эту женщину, но и с дочерью не хочу портить отношения. Как быть, не знаю.

Мнение эксперта:

- Игорь , вам и вашей женщине нужно запастись терпением и говорить с ребенком. Научение – это многократное повторение. Еще попробуйте создать с дочкой какое-то пространство, где вы принадлежите только ей (к примеру, по воскресениям ходить в кино вдвоем). Тут еще важный момент: видит ли ваша дочка свою настоящую мать. Если да, то что она говорит девочке о вас? Если нет, то что дочка знает про маму? Если есть фантазия-знание, что мама плохая, то почему ваш ребенок должен думать про новую тетю что-то хорошее, если даже мама оказалось плохой? И как ей потом взрослеть? С кем идентифицироваться, как с женщиной? Поэтому то, что у вас есть сейчас хорошая женщина рядом – это очень хорошо для вашей дочки. Запаситесь терпением и трудитесь над своей семьей, уважая чувства ребенка.

 

Фото: http://www.parents.ru

Гриша, 47 лет.

- Мы с женой развелись совсем недавно, полгода назад. Прожили вместе 10 лет, и каждый день я думал, что когда-нибудь уйду от нее. Накопил денег, чтобы купить ей дом, и предложил разойтись. Она тоже ничего ко мне не чувствовала уже давно, жили из-за ребенка. У нас сын, ему 15 лет. С матерью они не могут найти общий язык, по моему мнению, ее ничего не интересует, кроме денег. Поэтому все время сын проводил со мной. Жена мне не доверяла, хотя я никогда не изменял, поэтому на любую встречу с друзьями отправляла со мной сына. После развода они поселились в пригороде. Я вздохнул спокойно, занялся собой, случайно встретил женщину, о которой всегда и мечтал. Уже через месяц мы стали жить вместе.

Однажды я их свел, решил поговорить нормально, но сын истерил. Я вижу, что и ей эта ситуация надоела, она себя считает виноватой. Сын хочет, чтобы мы с его мамой снова жили вместе, а я не знаю, как объяснить, что и выносить ее больше не могу.

Мнение эксперта:

- Ситуация у Гриши самая сложная, так как в письме явно описан процесс манипуляции ребенком со стороны бывшей жены. Тут уж простите меня, но «лечить» нужно бывшую. Пока она не прекратит делать то, что она делает – ребенку легче не станет. Ну а если все же подумать, что делать? То, конечно, работа с психологом вашему сыну прописана – ему важно осознать свои негативные эмоции и увидеть процессы манипуляции. Второе - просто ждать, чем старше будет ваш сын, тем больше будет вас понимать. Сейчас говорите с ним, проводите с ним время и позволяйте его боли быть. Не ругайте его за это и сами не уходите в чувство вины. Просто любите его и помогайте взрослеть.

Ирина, 54 года.

- Полгода встречаюсь с мужчиной, у которого есть от первого брака несовершеннолетняя дочь. Она живет со своей мамой, но у них очень плохие отношения, поэтому все свое свободное время она проводит с отцом. Девочке 12 лет, но ведет она себя как 5-летняя. К сожалению, ее воспитали очень плохо: она не убирает за собой, не умеет ничего делать по дому, только постоянно капризничает и просит денег у отца.

У нас с ним очень хорошие отношения, я бы хотела и дальше встречаться или даже жить вместе. Он порядочный, добрый, внимательный и заботливый. Меня она вообще не замечает. Когда я что-то приготовлю или куплю, от нее не услышать ни спасибо, ни пожалуйста. Я не знаю, сколько смогу еще такое выдержать. У меня у самой взрослые дочери, но они никогда себя так не вели. В будущем если мы будем с ним жить вместе, я постоянно буду сталкиваться с подобным поведением. Хотелось бы как-то найти общий язык.

Мнение эксперта:

- Ирине могу сказать, что девочка-подросток проживает сразу несколько кризисных векторов: подростковый период, новая женщина в жизни отца. Думаю, дочь этого мужчины сводит вас с ума потому, что вы ждете от нее любви. И воспринимаете её поведение как нападение на вас, может быть, это так и есть, но ваша задача не включаться в это, видя за всеми этими поступками боль и страх ребенка. Идеальный вариант - работа психолога с девочкой, она ведь не вас ненавидит, эти чувства относятся к родителям, просто через вас проживать их более безопасно. Позвольте ей не любить вас. Она имеет на это право. Формируйте отношения, выстроенные на уважении. 

rss